9 Verdades sobre a Cerveja

Mais uma da série:

"Tudo o que ninguém queria saber
e também não tinha o menor interesse em perguntar."


1- A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantanea Além disso, casos de infarto do miocardio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos.

2- O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o alcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

4- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes.... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido... Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Isso explica muita coisa...

AEIOU

Me impressiona cada vez mais essa coisa de internet e o jeito que ela tem de tornar pessoas famosas e depois juntar essas pessoas num comercial para promover uma nova operadora de celular de São Paulo...

Até aí vem um grande WHATEVER!!!!

Isso não muda a vida de ninguém, mas foi uma idéia criativa e o vídeo é bem legal, provavelmente está surtindo efeito, eu vi isso no cinema quando fui assistir Hellboy II, não é pouca coisa.

No elenco(???) estão web celebrities como Guilherme Zaiden de "Confissões de um Emo", Maria Alice Vergueiro do "Tapa na Pantera", a Dona Sônia, um Lasier Martins genérico, a Ruth Lemos, o pessoal do vídeo da dança do quadrado, o Traficante Viado, aquela moça que canta "Vai toma no C*" e o Sérgio Hondjakoff, também conhecido como Cabeção que, até ontem, eu não sabia o que ele estava fazendo nesse vídeo, e hoje descobri por que ele desapareceu da televisão, enfim... é isso aí...



Caso você não tenha visto os vídeos dessas pessoas, segue a lista de links para os mesmos (é mais fácil pra entender as referências):

- Confissões de um Emo
- Tapa na Pantera
- Fala Sônia
- Lasier Martins tomando choque
- Sanduíche-íche
- Dança do Quadrado
- Traficante Viado
- Vai tomá no C*
- Pirando o Cabeção

Pois é, nunca fiz tanto jabá num único post, e não ganho nada por isso... nem ligo, tô me divertindo!!!

E vale lembrar que este è
o 50º (Quinquagesimo) Post do Hidrocafeteria Cósmica!!!
AEEEEEEEEEEEEEEE!!!! \o/

Eu sei que só umas dez pessoas acessam este blog,
e agradeço muito à elas! Valeu gente!

Se bem que 50 nem é tão importante assim...
quando chegar no 100 eu faço uma coisa bacana!

Obrigado pessoas!!!

"Este post foi um oferecimento de: YouTube, transformando gente comum em celebridades da internet"

27 Dicas para Escrever Bem

Esse até pode parecer um post sério... mas calma!!!! É só aparência.


1 - Vc. deve evitar abrev., etc.

2 - Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.

3 - Anule aliterações altamente abusivas.

4 - "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.

5 - Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.

6 - O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7 - Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8 - Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?

9 - Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa porcaria.

10 - Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.

11 - Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12 - Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".

13 - Frases incompletas podem causar

14 - Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.

15 - Seja mais ou menos específico.

16 - Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17 - A voz passiva deve ser evitada.

18 - Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação

19 - Quem precisa de perguntas retóricas?

20 - Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21 - Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.

22 - Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23 - Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24 - Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!

25 - Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26 - Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.

27 - Seja incisivo e coerente, ou não.

Isso me faz pensar que muita gente no Brasil (não) leu esse manual... e, se você não entendeu as piadas...
PARE DE PERDER TEMPO NA INTERNET E VAI ESTUDAR!!!

Imagem do Dia

Tudo depende do ponto de vista...

Santa Ceia - Cia. Barbixas de Humor

Cá estou pra ver se ganho alguma coisa com esse blog!!!
Então eu decidi participar da "Promoção Blogresso",
promovida pela Cia. Barbixas de Humor!!!

"Mas o que é isso?", vocês me perguntam!!

É uma promoção onde um blogueiro posta em seu blog um dos vídeos da apresentação dos Barbixas, manda um e-mail pra eles avisando e ganha ingressos pra vê-los ao vivo!!!

E o vídeo que eu escolhi foi................ a Santa Ceia!!!
Meu preferido!!!

Muito engraçado!!! Enjoy



Na minha opinião, foi assim mesmo que aconteceu!

9/11

"Estados Unidos da América:
há sete anos sem sofrer ataques terroristas."

Só pra não passar em branco
e lembrar sempre que ninguém é intocável.

25 formas de passar o tempo num Elevador

Mais uma da série:
"Listas que não me ajudam em nada mas que eu nunca deixo de ler"

25 Formas de passar o tempo num Elevador

1 - Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2 - Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.

3 - Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4 - Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"

5 - Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"

6 - Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7 - Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.

8 - Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

9 - Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.

10 - Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

11 - Pergunte: "Você sentiu isso?"

12 - Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.

13 - Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

14 - Mate moscas que não existem.

15 - Diga às pessoas que você pode ver sua aura.

16 - Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.

17 - Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

18 - Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"

19 - Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

20 - Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.

21 - Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

22 - Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

23 - Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

24 - Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".

25 - Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

E quem foi que disse que o elevador é um lugar sem graça?

Apocalypse Now?

Na verdade não tão agora... só daqui quatro anos!

Mas já existem as expectativas e, com 2012 tão perto, vale a pena se preparar para o que pode vir por aí...

Essa é uma simulação do que aconteceria com a Terra se ela fosse atingida por um meteoro de 5ooKm de diâmetro, com direito a ondas gigantes, chuva de fogo e dizimação total da vida no planeta.

Parece um pouco cruel e eu não duvído que isso possa acontecer mesmo, já que, segundo estudos, estima-se que a Terra já foi atingida pelo menos 6 vezes por meteoros dessa proporção, mas acho que esse tipo de catástrofe ainda está muito longe de acontecer.

Segue a simulação
(ênfase no meteoro mais proporcional da galáxia...XD)



Enfim...2012 está chegando e eu continuo preparado!

Os 5 Estágios da Girafa na Areia Movediça

Alguém aí sabe o que é o Modelo de Kübler-Ross?

Ele propõe uma descrição de cinco estágios discretos pelo qual as pessoas passam ao lidar com a perda, o luto e a tragédia, normalmente os doentes terminais passam por esses estágios, que são: Negação, Raiva, Negociação, Depressão e Aceitação...

Até aí tudo bem, eu já tinha ouvido falar nisso (não conhecia esse nome exótico), só não sabia que isso se aplicava a outras criaturas, inclusive as girafas, que nem são desse planeta...

logo abaixo, o que acontece com a girafa na areia movediça.

Enjoy!



Stop-motion rules!!!

When the Day Breaks

Esse é um curta de animação canadense, vencedor da Palma de Ouro em Cannes em 1999, é muito bem feito e mostra várias personalidades representadas por diferentes animais.
A história aborda um tema interessante que é a forma como todos estamos ligados.

Enjoy!

E assim caminha a Humanidade... 2

31 de Agosto de 2008

"Um menino de três anos morreu na noite de domingo (31/8) após cair do 6º andar de um prédio na avenida Rio Branco, esquina com a rua dos Gusmões, região central de São Paulo."

"A mãe da criança disse que deixou o filho dormindo e desceu para a portaria, mas a janela não tinha nenhum tipo de proteção" (aham...sei.)

P*&¨%qP@&¨%#!!!!! Eu falei isso dia 2 de Julho, quando caiu a segunda criança do 6º andar (veja aqui)!!!

Agora sim eu tenho certeza, o mundo está acabando!!! Já morreram Dercy Gonçalves e Nair Bello, pessoas que eu achava que fossem imortais (agora só falta a Hebe!), a China recebeu estrangeiros e se abriu para o mundo nessa última Olimpíada, isso não pode ser uma coisa boa, e agora 3, TRÊS!!!! crianças cairam (foram jogadas) do SEXTO andar (e eu só errei a data por um mês!).

É isso aí! Já estou me preparando para o holocausto, 2012 não demora a chegar, acompanhem o contador aí ao lado ----->

Boa sorte!!!